<2018-44B><혼자 상처받지 않는 법> “미즈시마 히로코”

오늘 아침도 여느 아침처럼 운동을 마치고 하루를 시작했다. 어제 오후 내린 소나기 덕분에 공기는 깨끗했다. 오히려 차안에 공기가 탁하다고 느낄만큼 말이다. ‘존중과 배려 그리고 포용’ 좋은 단어는 모두 모아놨는데 이게 꽤나 힘든일이다. 배려라는 말을 늘 달고 살았고 평생을 그렇게 살려고 노력했다. 그런데 그게 대단히 피곤하고 스트레스를 받는 다는 걸 최근에야 조금씩 알아가고 있다. 도킨스 형님에 말씀대로라면 유전학적으로 우린 그렇게 설계 되어있다. 그건 상대도 나를 배려할 것이라는 가정하에 출발하는 것이다. 무조건적인 친절은 아니다. 그런 감정적 역학이 흐트러질 때 스트레스를 받게 된다. <혼자 상처받지 않는 법> 이란 책을 보면 그조차도 잘못된 내영역에 생각들에서 출발한다고 지적한다. 내 감정영역과 상대 감정영역에 조화로움이 있을 때 상처받지 않는다.

 

상대를 배려하며 살아야 한다는 압박감이 누구에게나 있다. 그렇게 배웠기 때문에 꼭 그래야만 한다고 생각하는게 아닌지.

 

(본문중에서)

자세히 보면 상대를 골라가며 배려하는 사람이 많습니다. 자기에게 이득을 주는 상대에게는 배려하는 사람이 많습니다. 자기에게 이득을 주는 상대에게는 배려를 잘하지만, 그렇지 않은 사람에게는 오히려 성의 없는 태도로 일관하는 모습이 자주 눈에 띕니다.

 

나를 괴롭히는 행동은 대개 불안과 연관되어 있습니다. 그 전형적인 예로 알코올 의존증을 들 수 있는데, 알코올에 의존하는 이유 또한 불안을 해소하기 위해서입니다. 타산적인 배려로 성공하려는 사람은 불안을 해소하려고 성공에 의존하는 것이나 다름없습니다.

 

그렇다면 왜 조언이 누군가를 화나게 하거나 상처를 주는 걸까요? 모든 조언에는 ‘현재 상황이 좋지 않으니까 이렇게 바꿔보면 어때?라는 뜻이 담겨 있습니다. 또 ’현재 상황이 좋지 않다‘는 말은 있는 그대로의 모습을 부정하는 것이기도 합니다.

 

하지만 모든 사람에게는 그 사람만 아는 사정이 있고, 지금의 모습은 어떤 까닭에서 비롯된 결과입니다. 조언을 받은 대로 행동할 수 없으니까 괴로운 것이죠. 그런 모습을 ‘좋지 않다’고 단정하는 것은 상대방의 노력을 부정하고 상처를 주는 행동입니다.

 

배려의 기본은 상대방을 좋은 상태로 만들어주는 것이 아니라 상대방의 마음을 편안하게 해주는 것입니다. 상대방을 바꾸려 하지 않으면서 내 영역에서 가능한 배려에 전념할 수 있습니다.

 

남과 함께 있을 때 침묵이 흐르면 어떻게 해야 할지 고민하는 사람이 많은데, 침묵을 두려워할 필요는 없습니다. 침묵도 시간을 공유하는 한 형태이기 때문에 아무 문제가 없습니다. 침묵이 괴로운 이유는 내가 그 침묵을 힘들어하기 때문입니다. ‘침묵이 이어지면 어떻하지?’ 하고 불안을 강요하는 분위기가 형성되면, 상대방도 힘들어합니다.

 

늦었을때 '죄송합니다'라는 말로 끝내기보다는 “지각해서 정말 죄송합니다. 실은 이 회사에서 꼭 일하고 싶어서 여유 있게 면접에 임하려고 일찍 서둘렀는데 지각을 했습니다. 전철이 연착할 가능성도 더 꼼꼼하게 따져봐야 했는데 그러지 못했습니다. 앞으로 고치겠습니다.” 하고 말했다면 어떨까요.